الاثنين، 28 مايو 2018
الثلاثاء، 15 مايو 2018
نفط قلبي
عقلي الناضج بات مراهقا مذ رأيتك، أصبحت أفعل ما كنت انكره على الغلمان الصغار، إنني أبدو الآن طفل كبير جدا، يمرح من حولك غير مهتم بأقاويل الناس، خلعت عني رداء وقاري وأصبحت مراهقا مجنونا يسعى إليك بشتى الطرق، اتبعك حيث تكوني، كي ابث لك مشاعري الرطبة بكل ما بي من جموح، ف معك احسّني مفاعل نووي ممتلئ بالطاقة !
عجيب حالي هذه الأيام .. ف عند تغيبك اُشبه سحابة صيف تذروها الرياح ؛ وعند حلولك يحل محل الخريف الربيع، مشاعري الباردة تصبح حارة، اصابعي الذابلة تتورد ومن ثمة تتحول من الكسل إلى النشاط، تعبّر عن تحول حاد في مزاجي العام ! من بعد ركود دام لسنوات إلى ركض تجاهك كأني أنطلقت من قوس كيوبيدي محمّل بسهام الغرام المشبعة بالإنتشاء (وهو كذلك)، وهذا ما جعلني التصق بك بكل ما أوتيت من طاقة لعلي استطيع الوصول إلى إحدى شفتيكِ المتوردتين فأمصهما مصا قبل أن أتناولهما وجبة طازجة على مائدة إفطاري الدسمة بكل ما لذ وطاب، من بعد صيام طويل عن القُبل المتبلة بالطغيان الرومنسي الحار.
إن نوافذ قلبي المغلّقة، تتفتح لكِ كل صباح لـ كي تستقبل نور عينيك البازغ، فأشاهدك من طرفٍ خفي وانت تُثقبين السُحب بطلعتك البهية إلى ان يتفتت المُزن تحت طغيان حضورك، وتتحول مدينة الضباب التي اقطنها في غيابك الى اكثر بقاع العالم دفئا واشراقا في حضورك، من أي صنوف الكائنات انتِ حتى يتحول معك عالمي الباهت لعالم آخر ما كنت لأعرفه حتى أحببتك وتُيمت بك ؟!
وكلما أشتقتك ابحرت في اعماقي باحثا عنك، ف كل الدروب داخلي أجدها مشّبعة من قارورة عطرك، وهذا دليل جازم على أن قدمك قد وطأت هذا الموطن بغزارة، كما أن الشمس والقمر يظهران لي بصيص من ملامحك على وجنتيهما، والنجم والشجر يتراقصن على أنغام سهر الليالي التي اعددتها لك عند قرب مجيئ الليل لنرقص سويًا على انغامها بكل ما رُزقنا من شغف.
يا ويلي منكِ ! انتِ حقًا انثى استثنائية، وهذا مبلغ علمي بك، بارعة في سرقتي، لا اعني ما يفعله اللصوص في الطرقات من سرقة اموال المارة ! بل انت لصة من نوع اخر، لصة محترفة في سرقة القلوب من نوافذ العيون، تسلكين مسلك الاكسجين في الرئة، تزلزلين الجسد من العمق، فيأتي اليك صاحبه طالبا محبتك التى تطغى على قوة صبره، فيكابد المسكين المغرم سهر الليالي وهو على اريكته الخشبية جالس يعد النجوم التي تشبه عيونك، حتى أصبح كل سمين ضخم أحبك إلى نحيف لدرجة انه قد لا يُرَ بالعين المجردة من طول ما اعياه السهر، وامتناعه عن تناول الطعام لانشغاله بمحبتك عن محبة نفسه !
لا تبعدي نارك عن نفطي، فشفاهي تلامس منحى حرفك وتتبع خطاه ومعناه، اشتعل بلهيب محبتي لك، ثيابي تهترئ فتحترق وتتلاشى، كلي ممتلئ بألسنة لهب العشق الذي لا يقاوم، فهو لا يكف عن حرق كل ما يصل إليه ، وانا على حالي عريانا اصيح بالنجاة، وعيني لا تفارق ظلك.
أقسم لك يوم ألقاك سأحتضنك أينما كنت وفي اي مكان رغمًا عنكِ، سأعتصرك بذراعي كي أستخلص من شفتيك حبات الشهد الحُلوة، ولن أدع مجالاً للأكسجين من ممارسة رياضة الغطس في رئتيك، سأقتنص كل من يحاول الولوج داخلك، سأقتلك بفمي، وأموت معك الف الف مرة، حتى يمل الموت مِنّا فيهجرنا سويًّا وللأبد.
الأحد، 13 مايو 2018
مدن الغياب ..
عند كل لقاء .. أراك مشكاة قلبي، وزهرة اشواقي، ميدان عمري الذي اطوف من حوله في صبحي ومسائي، كل المعاني بعيدة عن وصف اعتلالي بك، كل الهجاء ضعيفا أمام انتهاك عشقك مفاصل قوتي، وقعت في الاسر واصبحت رهن اشارتك يوم صوبتِ علي حدقة عينيك الثاقبة، وقعت طريحا على صدرك، وكلي كان يظن اني شامخ القوى عتيد، حتى ايقنت اني خائر ضعيف امام طغيان جبروتك الانثوي القدير.
وعند وقوع البلاء .. أعني (الغياب) أشعر ويكأن الساعة التي في يدي قد توقفت عن الدوران، وبات العالم متوقفا كحال الماء المجمد في زجاجة يصعب فتحها ؛ وأتسائل في نفسي متحيرا .. كيف؟ وأين؟ ولماذا؟! تهيئت لغياب لا يُبقي لك اثرا على جدران منزلي ! اهكذا تحبين ان تمضي من دون ان تتركين لي وسيلة اقتفي بها اثرك؟! يا لعبقرية جحودك في إسالة دمي دون ان يمس اصبع يدك جسدي ! قتلتيني برصاصة كانت على سن قلمك فلما عجزت عن محوي محوتِ نفسك، فبددت احلامي واخليتي بدني من زائر السعادة الذي رغبت في أن يأتي منذ العصر الحجري، ويوم اتى طارقا بابي كنت قد فارقت بيتي.
ولكني لن أيأس، وسأمضي على أمل إيجاد أثراً يدلني على إتجاه سَير خُطى قدميك، وسأتبع خط سَيرك لا محالة، اقاوم العواصف الترابية حتى لا تزيل معالم ما اجد لك من اثر. أجتهد بكل ما اوتيت من قوة حتى اجدك، الغبار الكثيف لا يمكن له ان يمنع بصيص نورك المتجسد واقعا في عيني، حيث امضي في طريقي أضعك نصب عيني.
ف في كل يوم تهاتفني روحي بالرحيل ولا اقوى على المشي قُدمًا في هذا السبيل المستحيل، الانتظار اوشك على تمزيقي حتى اني لم اعد اراني في المرايا كائن متماسك كباقي الكائنات، بل كـ لوحة جدارية معالمها تتآكل، او كـ ثوب مهترئ لا يسعى لشرائه احد، إنني متلهف لعناق يجدد قواي ويضخ في هذا الجسد المهلهل روح الشباب، فكم افتقد جسدي لكثير من قوته تحت وطأة غرامك المستعر.
وهل يمكن للروح أن تغادر الجسد ويبقى الجسد على حاله ينمو وتنضج ثماره جمالا ؟! إن مغادرة الهوى الذي اكنه لكِ في قلبي كمغادرة هذه الروح جسدي، تذبل بشرتي ويتغير لوني واصبح شاحبًا إلى أن أتحول لمرحلة التعفن الكامل، انني اعرف جيدا ان الحب لا يخلو من عذابات كما أعرف أيضا أنه يغيرنا للافضل، حتى لو انتهك لحمتنا وأغتصب قوانا وزلزل شخصيتنا ليضعفنا احيانا كي نخضع لأمره، إلا انه مع ذلك يزيدنا اقبالا على الحياة واشراقة لوجوهنا لا يمكن ان نجدها في مستحضرات تجميل او عمليات تغير التالف إلى صحيح...
قلمـ فحمـ
الخميس، 3 مايو 2018
بعث
أشرقت شمسك، فتغنت مشاعري بغدي وحاضري وامسي، وهممت أتناول ما أعددته من خبز كي اُتم فطوري، فلم أجد في نفسي جوعا من بعد ان تصفحت وجهك بعيوني، فشبعت، وشبعت روحي.
يوم بعثي .. هو يوم من أيام فصل الربيع، الساعة التاسعة صباحا، الشمس تتحسس صحيفة وجهي، انا بجوار منزلك اتطلع لرؤياك، الارض تهتز من تحتي لتبعثني من بعد موتي، تجدد حياتي بعد أن أهدرت أمسي وما قبله في الشِكاة ! وكدت أهدر حاضري لولا رؤياك، مِت قبلك اعواما لا أحصيها من كثرتها، ومجرى عمري كان في الجداول يجري نحو الهلاك، كل ما مضى من عمري مررت من أمامه كما لو اني جالس في قطار مسافر، اشاهد ألبوم حياتي عبر نافذة زجاجية، مدن تتلاشى من امام عيني بعد عبوري كل محطة، فأشفق عليِّ من كثرت ما مررت به حتى أتيتكِ لتطهريني، وطهُرت.
انا لم اكن ابدا حي قبلك، كنت ربما كائن متحرك فحسب، هذا هو التفسير الأقرب للصحة، كنت جسد اجوف لا قلب فيه، روح حبيسة في أقفاص معدنية، أشاهد الحياة من خلف قضبان ! حياتي كانت مثل عصفور نادر السلالة، حبيس قفص ذهبي المعدن واللون، في احدى قصور العاصمة الملكية.
كل الحيوات التي في اعناق الناس كانت تنقصني، حتى شاهدت طيفك والذي من خلاله بدأت حياتي في النهوض لأول مراحل البعث، آلا وهو الشعور بأني لازلت على قيد الحياة، فإنني إلى الآن لم تُستخرج لي شهادة وفاة لأتوقف عن تناول السعادة مع كل رشفة أكسجين احتسيها، إن الشعور يسبق المشاهدة، كأن الانسان يقول اشعر بشيء ما هنا سيحدث ثم يتم مقولته انتظر وسنرى ما شعرت به رؤيا عين بعد قليل، كالانثى التي تشعر انها ستكون أم قبل ان يزورها الطبيب، تتحرك بمشاعرها التي سبقت خطى قدميها التي تنبئت لها بقدوم سبب ما سيجعلها من فرحتها تهرول سريعا نحو مقبض باب بيتها لتستقبل سعادتها على أول درج في بناية منزلها ليدخل الطبيب فيخبرها بيقين ما كانت تعلمه مسبقًا وهو أنها ستصبح أُمًّا بعد اشهر معدودات ؛ وكذلك الطفل حديث الولادة يشعر بالحياة، ف يهم بالبكاء قبل ان تبصر عينه المكان الذي سيعيش فيه ثلث عمره على الاقل قبل ان ينتقل لمسكن خاص به مع عروس تناسبه ؛ وكذلك كان حالي وأنا أتنبأ مولد سعادتي على يدك.
إنني مجذوب إليك، محمول على سطح الارض بخفة كما لو اني معدوم الجاذبية بقدر لا بأس به يجعلني اشعر اني من كوكب بلوتو او المشترى، كوكب يسير الناس عليه كما لو انهم بالون، يتطاير ويهبط على الارض بخفة ثم يرتفع وهكذا، انني منجذب بك وإليك كهذا البلون المنجذب للارض، لا يُسمع له صوت عند تحركه لانه بات ممتلئ بشء من مكونات الحياة جعلته رقيقا وديعا لا يثقل على احد.
ثم تغيبتِ فتوقفت حياتي عند ميقات تغيبك، وسكتت اعضائي، واصبحت كساعة على حائط لا يلتفت إليها الناس بعد ان كنت محور اهتمامهم، واكثر الاشياء تتبعها عيونهم ، انني دونك اُصبح بلا قلب، ساعة بدون بندول، اعيدي لي بندولي، نبضاتي، حياتي التي افتقدتها يوم ان سادت الغيوم سمائي فأخفت ضيائك، وتجمدت رئتاي حتى اصبح الاكسجين يحدث ضوضاء داخلي، كـ بيت خرب لا حياة فيه، مرعب، ليس فيه احد يقطنه سوى الموت.
وعند عودتك تشرق معالمي مجددًا، كأن الشمس تطلع من وجهي لتتعامد على راسي، حرراتها تكاد تحرق ثوبي، إنها الحياة التي لا تكف عن مضاجعة احلامنا، وكبح جموحنا الذي نأبى له ان يقع فريسة الواقع، انني معك ارقص على ركام الماضي، واشدو مع البلابل دون يأس من غدي، لا حياة لي إن لم يكن قلبي يتبعك، بعتثتيني من الحزن والبستيني ثوب فرح وغنيتي لي اغنية مصدرها نبضك المتفاعل مع نسيج روحي، إنني اعشقك يا... حورية الجنة، يا وردية الهيئة، يا عطرية الرائحة، وشهية النكهة، عقدتك على معصمي كساعتي التي لا تفارقني في ليل او نهار، أطّلع عليك كل حين، فكل دقيقة تمضي لا انظر عليك فيها فقد سُرقت من عمري، ومن أجل سرقة دقيقة اقيم حروب طاحنة لا تنتهي حتى استعيد من حضن الماضي ما خسرته وادفعه لحاضري وغدي.
بعثتيني بعد موتي، فكنت لك رداء لا يغفل عنك البتة، لا حركة لك في غرفتك او خارجها بدوني، إنني كبصمة يدك وعينك، خُتمت وشما عليك لا يمكن نزعه دون كشط الجلد وتمزيق البشرة، أحبك في كل الفصول، وفي الربيع أحبك اكثر ؛ وأكثر، وأكثر .. وأكثر وأكثر ؛ أليس كل فصولنا ربيع ؟ يا... ربيعة قلبي.
قلمـ فحمـ
QalamFahm@
الثلاثاء، 1 مايو 2018
مملكتي
أجدني معك كما لو لم اكن يومًا من قبل على قيد الحياة، رؤياك فقط عن بُعد ميل تجعلني أشعر أني على مقربة من الحياة، لا شيء يمكن تفسيره أقرب من هذا الشعور الذي اجد نوره في عينيك يتبلور داخلي بوحا شجياً يغرد بألحان محبتنا المتوردة في كلتا عينينا الناعستين.
أغامر بكل ما اوتيت من حب لأقتحم قصورك، أشجب الاسوار المتعالية التي تتسبب في حجب الرؤيا عن عيوني، أناجي القمر ليعكس نوره على غرفتك، لأشاهدك... فأشاهدك ترقصين ومن حولك عرائسك المتبعثرين في غرفتك كما لو انك في حديقة وكل هذه العرائس زهورا متعطرة على بساط اخضر يانع.
ليتني ملاك مجنح، حتى لا أعاني كل ليلة من عظم الأسوار، وبرغم العناء الذي اكابده حتى القاك، إلا أن لؤياك تجعل من المشقة التي عانيتها قوة للقلب في بذل الحب مجددا بشكل أوسع، كالذي يعاني من حمل الاثقال حتى يبني جسدا صلبا منيعا، هكذا بنى قلبي محبته على أبواب غرفتك الطاهرة.
يا مملكتي التي لا تسعني بناية سواكِ، فيك شيدت أحلامي واخليت مخيلتي من كل شيء عداكِ، انت ومن لا يعرفك مثلي يا قمر الليالي الساطع، شمس نورك على ارجاء مدينتي تعلن بإحتلالك منزلي، وإني لاشتاق لمحتل على هيئتك، فليس هنالك إحتلال ممتدح، ولكن معك تتحول مفاهيم العالم الراسخة التي تعلمتها داخلي، تتبدل ولا شيء يبقى على حاله الذي ثبتت تجارب الحياة صحته، كل شيء يفقد توازنه، معك اكن بعالم متجدد لا يكف عن التحول والتبدل من جيد لافضل لمدهش.
انا ارتشفك في كل طُعمة اطعمها، أجد نكهتك في كل شيء، اوشكت على الجنون مما اجد داخلي من تضخم في القلب، مشاعر لا تتوقف عن الاستمرارية في الزيادة، اصبحت كائن سمين الحجم، ليس من كثرة الطعام بل من تضخم الحب وثماره الذي ينتجه الشوق، والرغبة في اقتلاعك من العالم وغرسك داخلي، وأن اتحول لمحمية طبيعية تحفظك من أيدي العابثين.
متيم، والنبض هائم، والروح تتهادى بين جبلين شاهقين، سجينك، وحريتي أن أجدني بين ذراعك، أغار من قلادتك التي تحتل مكانتي فيك، رغماً عن أنفك لن أدعك حتى تعلقيني عقدا من لؤلؤ يتدلى من عنقك ليهبط على صدرك، يرقص مع خطواتك، أينما تواجدتي كنت معك على مقربة من قلبك اسبقك بفمتوثانية حتى أُأمّن طريقك نحو المجد الذي ارسمه لك في قلبي.
قلمـ فحمـ
QalamFahm@
الأحد، 29 أبريل 2018
أين المفر ؟!
أتيتك بقلبي فلم اجدك ! فجالستني أحدّث نستختك المطبوعة على جدار قلبي، إلى أن تأتي فيتصفحك وجهي...
ليت الشوق كالحرف يُكتب ليُقرأ كما يُحس، وبرغم أن له نعيق لكنه لا يُسمع ! يحس دون ان تجد له ملمس، هو قصر مشيد ؛ لكن لا عمدان له ولا جدران يمكن ان يتخفى خلفها صاحبه من وجوه الناس التي تعرفه.
يظل عريان من يعشق حتى ولو اكتسى بكل أثواب الناس، يبقى عريان إذا ما طل عليه من أستهل غرامه، تنكشف سوأته معه، ويبدو بلا اقمشة تستره، عريانا بأكمله ليس من الثوب فحسب، بل ومن الجلد ايضًا !
وعند استقبال المحبوب دون ميعاد مسبق، يجن كل من مس روحي بالجنون، كيمياء تتفاعل داخلي، واتحول ببساطة إلى قِدر وصل محتواه لدرجة الغليان، لا أحد يشعر بي غيري، لأن الغطاء محكم الغلق، ولو رُفع الغطاء لأصاب كل من حولي العطاس من شدة ما سيجدو من الّسِنة أبخرة مشتعلة، مشبعة بتوابل الغرام الحارّة.
لا شيء هنا يستطيع إيقافي الآن، فقد أمتلئت بالطاقة من بعد طول غليان، شفتيها المتوردة لا يمكن تخيلها دون ان تُذاب، عينيها الملائكية اخشى عليها من العمى إذا ما سنحت لي فرصة للاقتراب من شدة ما ولدت داخلي من محروقات، انني متشبع بها حد التخمة، وكلي ومن حولي آيل للسقوط من شدة تفحمي منها !
وآآآه من هكذا شعور يقتلعني من مكاني ويركلني كمدفع يدفع دانة لعالم اخر تتناثر فيه الكتلة المتماسكة لشظايا، هكذا اتبعثر عند مخاطبتي لها وكأني للتو تعلمت القراءة والكتابة قبل تعلمي النطق باللسان، ليس هنالك جملة صحيحة اكتبها وانا بين يديّ صاحبة الدلال !
ف دون محبتها لا اجد لي هدفاً، ولا غاية تُتّبع، ولا هويّة تذكر، معك احظى بشتى انواع النعيم وإن كان لعذاب المقيم ظاهره، ودونك يكفي أن ابلغك أني وحيد حتى ولو اجتمع حولي مخلوقات الله مع تنوعها شكلا ولونًا، الحياة عندي = أنت، ولا حياة لي بدونك.
والشوق يحرق الغضب ويُبقي الحب خصباً في صدري متوهجاً يربو بالداخل إلى ان يطفو على سطح وجهي فيغرقني، والغياب كالموت لا أطلبه، إلا أنه يأتي بغتة من حيث لا أحتسب، وليس هنالك غياب يخلو من بؤرة أمل، فالغياب ما يميزه عن الموت أنه كما يأتي يذهب، وهذا ما يجعله عن الموت ارحم.
انت الوطن الحقيقي، والذي لا أرفض ان أرتدي لأجل حمايته بزة الجندية، كل لباس ارتديه وانا اهِمّ لعمل ما ليس في خدمتك لا يلائمني، وحدك ولأجلك ولا لسواك اشدو بمحبتي التي بلغت مني مدى لم يبلغه شيء قط قبلك .
ها أنا أستأذن سموك كي اضمك لصدري، واقتلع شفتيك من وجهك، وامضغها في فمي، وأنا اتنفس من رئتيك كرجل على مقهى يدخن، إلا اني استنشق منك رائحة الجنة، يا ويح جنوني عندما يبلغ الافق، يجعلني اثمل دون ان يمس ريقي شراباً مٌسكراً !
قلمـ فحمـ
qalamfahm@
السبت، 21 أبريل 2018
إستثنائية ..
إعصار حبك يجتاحني ؛ بينما انتِ تقفين على مقربة مني تنظرين بذهول من عظم تأثيرك الذي هيمن علىِّ !
من أنتِ يا من تمرستي الغناء على قلبي حتى أُصغيت إليكِ بأذنيِّ فيل. جوبت المدن بطولها وعرضها أسمعك، وأكتبك، وارسمك، وأنت في خضمّ الصباح تجلسين على اريكتك ترتشفين قهوتك، وتسكبين ماؤها على إحدى ورقات الشجر، فتستقي اغصانها من محبتك التي لا تنضب، فَهيّج صنيعك هذا عصفور كان شاهد على رقتك، فأنشد يشدو بالغناء ليشكر لك صنيعك، فأطربني وهو يُسمعك تغريدة تنشّط حواسّك، وتصفيِّ بها ذهنك لــ... أستقبال يوم من أيام الحياة بوجهٍ طلق.
مجنون وإني أعترف لك بذلك من خلف أوراقي، مناجيًّا خيالك ألّلا يرتقي أعلى من منسوب تمدد جناحي، كي يتسنى لي اللحاق بكِ قبل أن يسبقني إليك سابق يجني على أحلامي، مفتون بك والجاني حسنك الذي ظفرني قبل ميلادي، وبعثر أفكاري، وشتت نضالي، وجعلني أكرس كل حياتي في مرضاتك.
أتذكرين يوم غزوتيني بسهام كيوبيد الثاقبة حتى خارت قواي التي كنت أظنها كافية لتبقيني حيًّا صلبا لا يخترقني أعتى قناص ؛ ولكن... هيهات.. هيهات.. فلم أكن أحسب لهذا اليوم حساب ؛ يوم أكن طريح الفراش مريض، ويعجز عن توصيف مرضي الأطباء !
كفاني هذيان الآن ! فأنا متعطش لأن تضميني اليك حتى اتنفس من رئتيك أكثر مما تمنحه الحدائق، و ان تظلليني من قرص الشمس المتعمد إهلاكي ! كي يتسنى لي أن انمو بسلاسة تحت ثيابك، وارضع من ثدييك الحب النقي الذي يقيم صلبي ويجعلني أنهض راكضا كطفل لا يسعه العالم كما يسعه ذراعك.
ما دمت احاول المرور من جانبك فهذا يعني إنني واقع في الحب لا محالة ، هالك كالذي يرغب ان يسبح بطول البحر من دون ان يغرق، يتخيل ذراعه قادر على تجاوز المستحيلات ! أي جنون هذا الذي يصيب الرجل الناضج فيجعله مراهقا يرتكب الحماقات بإستمرار ، عاجز عن فهم ما يحدث في اعماقه من اعاصير لا يجد لها سببا واحدا مقنعا لحدوثها !
عجيب حالي هذا الذي لم اكن يوما عليه حتى رايتُني في عينيك، ومنذ تلك اللحظة وانا ايقنت ان الذي آراه أمامي في المرايا ليس اكثر من صورة ؛ والاصل (الحقيقي) هو ما كان في حوزتك ، أصبحت لا اميزني إلا وانا معك، فبدونك انا لست اكثر من نصف كائن متحرك فاقد للهوية، لا يلتفت لي احد في الطرقات وتمر الناس من خلالي كالفراغ، وعند سطوع شمسك اصبح محور الكون وتدب في داخلي الحياة واسترد نفسي التي لا افقدها إلا بعد نهاية كل لقاء ! آآآه من العِشق آآآه، يفتت بنيان الرجل الصلب الشاهق البنيان، ويجعله كائن رخوي غير منتصب القامة، متناثر كالنجوم غير متماسك كالقمر ؛ العشق فيضان لا يؤمن بالحركة المنتظمة السرعة في الجداول، و لا يسعى لترشيد قواه، أنه يأبى أن يُحدث نظام في المستقبل يشبه ما يفعله النهر الذي يعرف من اين ينبع وإلى أين يصُب !
قلمـ فحمـ
QalamFahm@
السبت، 14 أبريل 2018
جبروت إمرأة
توقفي عن سرقتي، لم اعد املك شيئا أكثر من مجرد احلام، واليوم احلامي لم تعد كافية لتسعدك!
انني اصبحت اترنح بين جداري الحلم والواقع! غير قادر على الحركة لمواصلة السير تجاه اقرب الطريقين إليك، اكاد اتوقف هنا أنا واعضائي كتمثال يرتدي ساعة، كل شيء متوقف الآن إلا القلب الذي يمثّل دور الساعة في يد التمثال. وحده المتحرك وسط هذا الثبات القاتل. ليتني متماسك كقطعة حلوى أحسن الطاهي في اعدادها وطهيها، لكني وللاسف لم استطع حتى أن اصل لهذا التماسك الركيك! كيف اكتب المزيد اليوم وانا خائر القُوى ابكي شوقا؟! كيف ليدي ان تتمالك القوة المفرطة لتردني لنفسي؟!
سحقا لقوتك، لتمردك، لجمالك الذي جعلك مغرورة بصورة كبيرة، كونك جامحة كمهرة لم تلد مثلها فرسة من قبل .. لا يعطيك الحق لتمزيقي تحت حوافرك الصلبة!
فـ لا تخدعيني بقولك..."انا مغرورة؟! ثم وان يكن.. كيف لي الا اكون مغرورة حين تنزف اشواقك امام قلبي، وترسمني السماء والارض والشمس والقمر انت تضع الحياه في كفي، وتطلقني فراشة ترتع في ربيع دائم"
كفى كفى... اصمتي قليلا وأسمعيني - إنني اموت عطشا لك، والماء في فمك ولا تأتي به لشفتيّ كي تطربيها بالري! انني اصبحت كغصن جاف يابس، والشوق كالكلب المسعور لا يدع لي باب مغلق إلا طرقه ولا عضوا مسالما إلا عضه! انني ممزق على الارض، والشمس والقمر شاهدان عليك ايتها القاتلة في ثوب قديسة! اما اكتفيت من الطغيان ورفضك الحد من جبروتك ولو قليلا، الم يكفي العالم كله اسدا واحدا يدمر أركان سوريا، حتى تأتي لبؤة بمخالب حادة وأنياب صلبة كي تتعدى على وداعتي وتقصفني بمشاعر فجة!
سحقا لهذا الجبروت، فليس لي بطريات دفاعية صاروخية تحميني، ولا طيران يعليني ولا قطعة ارض سالمة من المتفجرات تأويني! أليس كان من الأولى أن يحميني قلبك، ويخبئني بين ضلوعه، إنني الآن أشبه بسهم مارق اطلق بليل وهو لا يدري اين سيسقط! والسماء في الحروب يتبدل ثوبها الصافي بالملبد بالغيوم، أليس من الآولى أن يكون صدرك مسقطي؟!
إن بكاء حار جدا يعتريني، خديّ قد تيبسا ولم يعودا كأول امس ممتلئين بحمرة كوجه طفلٍ يأمل عالما ممتلئ بالزهور ويعلوه قوس من القزح كما لو انه يشاهد فيلما كارتونيا! اي حب هذا الذي لا يدع لي شيئا على حاله، امرضني حبك حتى تهشمت قدمي من شدة البحث عنك، وجف لساني بسبب الصراخ مناديا عليك، وتكسرت اصابعي حتى عجزت عن تناول القلم وسرد أوجاعي لقرائي...
قلمـ فحمـ
QalamFahm@
السبت، 10 فبراير 2018
أتوق إليك
على مقربة من شفتيكِ حدثني فمي أن انزع عنه لباس الصوم، وأبلل ريقه بماء شفتيك التي قد تعيد لأعضائي الحياة من بعد أن جففها الصيام دهرا؛ مذ أول وآخر أنثى قبلتني ... وكأنتـــ من أمي !
أتعلمين .. إن روحي لتتوق لتطويقك في حضني كما يفعل السوار بالمعصم والخاتم بالأصبع، أرغب وبشدة أن لا اترك لرئتيك متنفس، وأن لا أدع الحياة تمس جزء منك إلا وكنت أسبقها إليك حتى لا تعبر نحوك أي نفحة من الحياة إلا وكان عبورها من بوابتي ...
عند مطلع الصبح تبادريني بالضحكات لحظة دخولي عليكِ، وبأصبعك السبابة ترسمين على يمين صدري قلبا يشع منه بريقا، تنقشين عليه اسمي (حبيبي) بإظافرك المطلية بلون الغيرة (الأصفر)، وعلى حافة الليل تقف بجانب الشمعدان ليجتمع قلبينا مع العشاء لتذهب كل يد في ذراع يمثلنا في فم الآخر ليطعم قلب محب قلب حبيبه والهواء تدفئه الشموع قبل أن يمس بشرتنا التي أمتلئت بالحمرة مذ أصبح الحب حاضر معنا أينما أجتمعنا وتحدثنا.
في مفترق الطرق اراك ميدان... مصدر الحياة ومتنفسها، كل الناس بعد ان يخطو بقربك يتفرقن إلى أماكن شتى.. إلا أنا ! أظل ادور من حولك دورة الحجيج دون نهاية، أسعى من بيتي إليك كسعيهم إلا أن سعي ليس لها منتهى، غريب حالي، ويزداد غرابة عند ملامسة يداك لطرف ثيابي، ارتعد من الداخلي كمن بعث بعد الموت ودبت الحياة فيه بخطى ثابتة لتعيده إلى مقدمة الصفوف بعد أن أرِم !
تغيب فتظلم الأشياء من حولي ثم ما تلبث أن تجييء فتشرق الشمس وتزهر الورود... غيابك قاتل، لكنه غير مميت، تأخذني اللوعة والشوق عند بابك فأطرق، وألزم الطرق حتى تفتح لي , فكم أحبك واشتاقك وكم اتلوع بك ومنك، ولكن أبدا ما كرهتك، أو سئمت منك، فكلي وما بي يسبح بعشقك.
qalamfahm@
الأحد، 21 يناير 2018
رقاقة عشق
رقاقة عشق في فرن القلب تٌطهى بشغف كي تُلتهم بمحبة جارفة،
فتستعيد بك الاعضاء أيام الهناء والسرور المنقضية منذ زمن.
وهج القلب لا يبعُد عن جدول ماء خطاكِ
المنهدرة من على مرتفعات اللذة الكونية القلبية،
وشموع التماسي تمس بشرتي عند هبوب رياح محبتك
فتحرق ليالي البرد الممسكة بيدي مذ ابكتني مشاعري لفراقك.
التمسي لي عذرا فأنا من دونك لا ابالي بحياتك،
اموت وقدمي تخطو على ظهر الارض كبقية الناس.
وبثي أشواقك عند مطلع الشمس فأستدفء بك .. لا بها،
فإني لأستنير في سيري بمظلتك، تظلني عند هبوب الرياح المحملة بالاتربة.
أمطري محبتا،
أمطري عشقا،
أمطري شغفا،
أيقظي الميت الكائن بصدري الايسر.
أِشعلي مصابيحي
اشعلي مدفئتي،
أذيبي الثلوج عني،
فتستعيد بك الاعضاء أيام الهناء والسرور المنقضية منذ زمن.
وهج القلب لا يبعُد عن جدول ماء خطاكِ
المنهدرة من على مرتفعات اللذة الكونية القلبية،
وشموع التماسي تمس بشرتي عند هبوب رياح محبتك
فتحرق ليالي البرد الممسكة بيدي مذ ابكتني مشاعري لفراقك.
التمسي لي عذرا فأنا من دونك لا ابالي بحياتك،
اموت وقدمي تخطو على ظهر الارض كبقية الناس.
وحيد في ليلة سمر، لا اجدني سامر كغيري من المتسامرين، تحت حفيف الاشجار يغازلون من يتشابكون بأيديهم في ليل تهامي، وانا كعادتي وحدي اغازل اعمدة مصابيح أضواء الشوارع المكتظة بالعشاق.لا تحيدي عن طريقي فأهلك،
وبثي أشواقك عند مطلع الشمس فأستدفء بك .. لا بها،
فإني لأستنير في سيري بمظلتك، تظلني عند هبوب الرياح المحملة بالاتربة.
أمطري محبتا،
أمطري عشقا،
أمطري شغفا،
أيقظي الميت الكائن بصدري الايسر.
أِشعلي مصابيحي
اشعلي مدفئتي،
أذيبي الثلوج عني،
احمليني كمنحوتة صنعتيها بيديكِ، وشكّليني.
الاثنين، 15 يناير 2018
غريقك !
وما باليد حيلة كلما تغيبت عني وجدتني حسيرا حزينا ابكي الوحدة التي انتزعتك مني وجعلتني في ركن بعيد وحدي ابكيك حتى تأتي .. وليتك تأتي !!
غريقك والعين قد اشتكت من شدة بريقك، كلما حاولت اصطياد تعابيري لتسابق نورك عكسها ضي وجهك علىَّ فأنقلبت حزينة بائسة لانها وجدتك اكثر بريقا ولمعان منها.
مجيئك وحده هو ما يضيء غرفتي ويذهب عنها الظلمة، هو ما يجعل حلول مجيء الربيع قريبا ممكنا بعد بشريات قدومك، ماذا افعل انا حين لا اجدك من حولي، حين تنتفي صورتك الحالمة من على جدران منزلي، حين لا اسمع لك صوتا داخلي، كل الابواب مغلقة وقلبي مفتوحا لك فهل اتيت؟!
انتزع الوريقات من راس الوردة، ورقة ورقة حتى تتهاوى الورود من بين قدمي طريحة الارض تزاحم نعلي، وهذا الفعل الشنيع الذي افتعلته سببه زيادة حدة قلقي الذي اود تهدئته من طول غيابك، احاول اعد ساعات الليالي الباهتة والتي فيها النجوم هي الاخرى شاحبة كوجهي من طول السهر، والشتاء لا يكف عن دفعي للهلكة وركل مؤخرتي بعيدا عن الفراش حتى لا يتسنى لي تذوق ساعة من راحة في ليله القارص، اي قلب انت ذاك الذي تحمله في صدرك حين تراني مجعد الاعضاء من شدة البرد وانت تحت غطائك المنعم بكل سبل الترفيه والراحة، ووحدي من ينازع الموت البطيء!
